Gethsemane

Y con esto y un bizcocho...

2008-07-02T12:56:00.002+02:00

Me voy de blogger por una temporadita. Creo que primero debo ordenar mis pensamientos antes de poder expresarlos... Prometo volver, aunque no sé decir cuándo. Volveré por mí, porque me he sentido a gusto expresándome por aquí.

Un abrazoo a todo el que lo lea y cuídense ;)

Cambios

2008-06-30T17:53:00.002+02:00

Creo que se acercan tiempos de cambio... seguro que para mejor.

Mi primera historia de amor

2008-06-24T00:07:00.003+02:00

Después de tanto tiempo sin pasar por aquí, me he acercado, para lanzarle una pregunta al mundo... Necesito opiniones, ideas, y sobre todo, consejos. Pero antes de nada, he de explicar la situación.

Acaba de terminarse my true love first story, no echemos la culpa anadie, no hay rencorcontra nadie. Pero sí un deseo de que las cosas entre los dos no cambien, no demasiado, al menos. No sé si será posible. También coincide esto con muchos cambios en mi vida, cambios que no sé muy bien cómo controlar, cambios interiores, que fácilmente podría esconder, aunque no quiero. Además, siempre he sido una persona muy maniática con la organización. Y siempre planeaba cada día concienzudamente y a medida... aunque luego la mayoría de las veces no cumplía mi propio guión. Por el contrario, ahora tengo ganas de hacer en cada momento lo que quiero, de no hacer planes y de gozar de algo de libertad propia.

Pues dicho todo esto mi duda es: ¿Qué hago? La verdad es que dada esta libertad y dados todos los cambios, me siento un poco perdido, y no sé qué hacer, por eso quiero opiniones, saber qué han hecho otras personas, y ver si descubro lo que quiero hacer yo.

Nubes

2008-03-22T17:36:00.003+01:00

Los días lluviosos siempre tienen un aire de melancolía. No sé si será algo aprendido en la infancia o innato al ser humano, pero me dan ganas de acompañar a los cielos, y echar alguna lagrimita, quizás como un vano intento de limpiarme el alma.

Se suma todo. Una semana sin verte ya se me hace cuesta arriba, decepcionar a alguien a quien quiero un montón resulta una pesada carga (por muchas razones que pueda tener para haberlo hecho), la vacilación al no saber qué hacer ante libertad y tiempo. Todo hace mella. Y si además el cielo se une a tu gris interior cubriéndose de nubes, la situación se vuelve demasiado evidente.

Pero no es momento de ponerse a llorar, sino de buscar entre todas mis opciones, alguna que mejore la situación. Necesito hablar contigo, largo y tendido (porque ya sabes que necesito mi tiempo) sin interrupciones, si cables, sin miedos. Sólo para entenderme, para ordenar mi cabeza y encontrar lo que falla. La pieza oxidada que necesita un recambio urgente.

El bien ajeno

2008-02-08T13:52:00.000+01:00

Hoy quiero hablar sobre otro tema concerniente a lo que es una pareja. Algo que quizás parezca evidente, pero que si miro a mi alrededor me doy cuenta de que muchos no lo hacen, y la verdad es que da pena.

Me estoy refiriendo al hecho de querer el bien del otro. Saber que por mucho que podáis discutir, o muy mal que podáis acabar nunca será por haberos puteado el uno al otro. Y parece algo sencillo, nada más lejos de la realidad. Pero qué menos se le puede pedir a alguien con quien piensas compartir parte de tu vida que que quiera tu propio bien.

Y resulta extraño que a veces el despecho, los celos o los rencores, hagan que nos comportemos de forma tan dañina con ellos y, por consiguiente, con nosotros mismos, ya que como supongo que os pasará a todos los que queréis a otra persona, no estás agusto viendo que esa persona está mal, ni siquiera cuando no puedes hacer nada para remediarlo, pues con mucha más razón cuando eres causante de ese dolor.

Para mí resulta todo un consuelo pensar que cuando discutimos o no estamos a gusto el uno con el otro en un momento determinado no es porque queramos hacernos algún tipo de daño. Eliminar de primeras esa opción me supone un gran paso para intentar averiguar qué nos ha llevado a esa situación y de esa forma poder solucionarla.

Mi blog

2008-01-29T17:20:00.000+01:00

Un día de estos me gustaría comparar la forma que tengo de escribir ahora con las primeras cosas que puse por aquí. Hace ya tiempo que empecé a escribir, aunque la verdad es que he sido muchas cosas menos constante, también porque me piyó en una etapa de muchos cambios, con la universidad, y hay que adaptarse también a ello...aunque me ha supuesto más de un año hacerlo bien, al menos creo haberlo conseguido por el momento.

Y es que me gustan todo este tipo de temas, porque me ayudan a ver cómo he evolucionado. Ya lo hice antes, en mi primer espacio del messenger en el que escribía mucho y gracias al cuál conocí a muchas personas, algunas de las cuales se han vuelto bastante importantes en mi vida.

Así que la red no es tan mala como muchos intentaron hacernos ver en sus comienzos. Lo más gracioso es que son muchos de esos medios que tanto la criticaban, los mismos que ahora aprovechan internet para darse publicidad. Quizás, yo mismo me esté dando publicidad a través de lo que escribo aquí, no es eso lo que critico, sino la hipocresía que han reflejado actuando así.

La verdad es que no tenía nada por lo que escribir hoy aquí, así que estoy diciendo un poco lo que se me viene a la cabeza ahora mismo, sin saber muy bien si tendrá mucho sentido o no. Y la verdad es que poco me importa, ya que para algo es mi blog.

Vivir aprendiendo

2008-01-28T17:24:00.000+01:00

Es difícil salir de la cotidianidad cuando tenemos tantos deberes y obligaciones que cumplir. Los estudios, el trabajo, las labores del hogar dejan en un segundo plano los viajes, los conciertos, las fiestas, y todo lo que generalmente denominamos como diversión. Y no es que todo lo anterior no pueda ser interesante y queramos hacerlo, pero como se suele decir: lo poco gusta, lo mucho cansa.

Y es que tampoco seríamos capaces de estar todos los días en una discoteca; acabaríamos agotados y hasta las narices igualmente. Pero fue pensando estas cosas que pensé que tengo que aceptar el hecho de que estoy cursando una carrera y que tengo que aprovechar para aprender, pero a su vez, tengo que pensar en los ratos libres que tengo y organizarme para aprovecharlos, para moverme más, para seguir aprendiendo.

Quizás sólo se trate de eso, de ver, explorar y descubrir para, en definitiva, aprender.

Amistad y amor

2008-01-27T15:58:00.000+01:00

"- ¿Cuál debe ser el secreto para que dos personas vivan juntas tanto tiempo?
- El amor, la paciencia, la costumbre...
- Yo creo que la amistad."

Poco a poco y según observo mi vida y la de las personas que me rodean, me voy dando cuenta de que realmente no puede existir un amor verdadero sin una amistad subyacente. Ya he pasado antes por otras etapas en las que exaltaba el amor, después hubo otra temporada en la que prefería cualquier clase de amistad, y ahora he llegado a la conclusión de que quizás ambas cosas no sean tan diferentes. Aunque, por supuesto, no quiero ni pensar en todas las fases que me quedarán aún por pasar.

El hecho es que ahora mismo se me hace imposible reconocer ese extraño sentimiento sin ver mucho más. Sería genial que aunque se agotase el amor, como suele ocurrir, o al menos esa es la excusa que más se oye, siguiese habiendo algo por lo que las personas que otrora fueron uno, siguieran de algún modo unidos.

Siempre he pensado que, por mucho que intentases desenamorarte de una persona, era imposible que ocurriese del todo. Y ahora, la razón de ser de esta idea, la estoy escribiendo en la pantalla. Y es que simplemente el amor no puede ir solo.

Todos nos enamoramos por alguna razón, ya sea compasión, deseo, necesidad, belleza o cualquier otra cosa que se os ocurra. Pero no da igual qué opción escojamos. En función de una u otra, es muy posible que esté determinada la realidad de la relación. Y, en mi opinión, la mejor es la amistad, que no es más que otra forma de amor.

Aunque, por supuesto, "el amor es muchas cosas, y cada uno lo ve a su modo".

Un año más

2007-12-31T11:50:00.000+01:00

La cuenta atrás para cambia el 7 por el 8 ya está a punto de llegar a su fin. No haré un repaso del año que se va. Y tampoco penssaré en lo que quiero para el que viene. Sólo comentaré cómo se siente algo especial llegado este momento. Quizás sea la unidad, ya que sabes que alrededor de todo el mundo, millones de personas están celebrando lo mismo, aunque cada uno a su manera.

Ya estoy listo para pasar la que seguramente es la peor noche del año con la mejor compañía. Y es que es la noche más corta, más cara y más agobiante del año seguramente. Aunque creo que este año he tenido suerte en ese último aspecto ya que tendremos espacio para movernos sin necesidad de codazos. Y la mejor compañía, porque me parece que hace siglos que no paso tantas horas seguidas con mis chicas, seguro que lo pasamos bien ;).

Por supuesto que faltará gente, hay muchos amigos que hicieron planes por separado. Todos los biólogos y muchos de mis antiguos compañeros de colegio con los que pasé nochevieja el año pasado han decidido pasar el año con otras personas, lo cual es normal. Por supuesto también te echaré de menos a ti, pero espero poder estar contigo una parte de la noche hablando por teléfono, para estar un poquito más cerca.

Propósito para un año

2007-12-27T11:25:00.000+01:00

Como propósito para el año nuevo me he decidido por hacer menos cosas, pero las que haga, hacerlas bien. Sé que suena a algo muy general, pero ya he pensado algunas cosas en las que aplicarlo, y según avance el año, seguro que aparecen más.

En realidad es un camino que ya he empezado. El cambio de primero a segundo de carrera se ha notado, y he tenido que dejar de lado muchas cosas para priorizar otras. Aunque ese cambio era bastante esperado, no creí que me fuera a afectar tanto y lo hice todo un poco a lo burro. Ahora tengo tiempo para reordenar todo el desorden que he montado y hacer las cosas mejor.

El problema era que no había sido yo quien decidiese lo que tenía que dejar de lado, al menos durante una temporada, sino que era el tiempo el que me decía lo que podía o no hacer. Y esto implica ser más consecuente con mis ideas.

Es una meta para el año que viene, aunque no es el fin, no es lo mismo. Una meta implica un paso adelante y pararte a prepararte para el siguiente paso. Un fin significa llegar al final, y eso no creo que nunca se consiga realmente, por muy lejos que llegues.

Ya no recuerdo si el año pasado me puse alguna meta, la verdad. Aunque conociéndome, seguramente lo hice sabiendo que no la cumpliría. Pero está claro que también conseguí cosas. Los que me conocen lo saben, pero me basta con saberlo yo.

Feliz Navidad y Próspero año nuevo

Biología

2007-11-03T20:57:00.000+01:00

Por fin estoy consiguiendo estudiar algo que me gusta. Algo que me haga entrar a clase y desear ser una esponja para adquirir todos los conocimientos que me den, y no pensar que es simplemente otra clase coñazo. Miro a los diferentes profesores que pasan a lo largo de las horas por delante mía y no puedo más que asombrarme por lo mucho que saben.

Y con pequeñas ideas que nos lanzan y a las que muchos no prestan atención intentan enseñarnos el secreto de mi carrera, la esencia de la vida misma. Es mucho más que reacciones químicas, descripciones de animales o trabajo rutinario de laboratorio.

Me encantaría, con el tiempo, ser capaz de transmitir auqne sólo sea una pequeña parte de todos esos conocimientos. Algo que me ayudase a que muchos entendiesen el porqué cada día que pasa me apasiona más lo que estudio. Porque es algo hermoso y a la vez peligroso.

La biología es un campo tan amplio, que se apoya y complementa con conocimientos de muchísimas otras carreras. Incluidas algunas de letras, como filosofía o historia. Por eso cuando me preguntan porqué lo estudio, son tantas las razones, que no sé qué contestar en realidad. Pero la principal y que se sitúa por encima de todas, es que me encanta. A pesar de que me quite tiempo para salir, para ver a mis amigos o para dedicarme a otras cosas que también me gustan.

A pesar de todo, me gusta la biología.

Déjame descubrirme

2007-09-19T21:13:00.000+02:00

Sé que es horrible, pero desde este finde, el peor momento del día ha dejado de ser cuando me suena el despertador para convertirse en cuando vuelvo a casa. Porque pienso que entonces te tendré que llamar, y después de lo que me dijiste, ahora mismo no me apetece. Llámalo rabieta, o tontería, quizás lo sea, pero hasta que no se me pase esas ganas que antes tenía de llegar a casa y coger el teléfono, no volverán.

Y no me gusta estar así. Es más, odio estar así. Pero así es como me siento. Me dirás que piense la forma de solucionarlo, y tú seguramente ya estés haciéndolo, cuando hablamos y tú sigues riéndote alguna vez como antes. Pero ahora mismo no puedo hacer eso yo, lamento decir que he perdido parte de la confianza que tenía en ti.

Y me ha dolido, y por primera vez desde que te conozco se me ha pasado por la cabeza la idea de dejarte. Pero tampoco quiero eso. No voy a obedecer a un impulso basado en un fin de semana de entre los muchos que hemos tenido en los últimos siete meses. Ya te dije que iba a luchar por ti, aunque sea doloroso. Porque me merece la pena, porque quiero descubrirte, porque quiero que me descubras y, en definitiva, porque te quiero. Sólo esta última ya sería razón suficiente.

Pero me parece que cuanto más te enseño de mí, más crees saber de mí, sin fijarte en lo que realmente te muestro. Me esfuerzo por juntar lo que soy con lo que quiero ser de la forma más perfecta posible, lo mejor que sé al menos. Y tú llegas y me dices que es mejor de otra forma. Puede que tengas razón, pero déjame descubrirlo. Aún estoy bastante perdido en este mundo como para que me pongas tantas pruebas que superar.

Sólo te pido eso. Déjame descubrirlo por mí mismo. Déjame descubrirme.

Cuadernos viejos

2007-09-16T21:11:00.000+02:00

Hoy, haciendo limpieza en mi habitación, me he encontrado con algunos cuadernos viejos. En realidad tienen pocos años, ya que ni siquiera yo puedo considerarme viejo. Pero al mirar en su interior y ver las páginas repetas de cartas, recuerdos y canciones me he dado cuenta de lo rápido que pasa la vida y de todas las cosas que podemos llegar a vivir.

Hace años pensaba que el mundo se acababa más allá de lo que yo conocía, hace años me daba demasiada importancia a veces y muy poca en otras ocasiones. Era entonces cuando aún nadie me conocía, ni siquiera yo, lo más mínimo; era entonces cuando me refugiaba en láminas de celulosa y tintas de colores como única forma de escapatoria de la realidad.

Ahora escribo menos cuando antes rellenaba fácilmente un folio al día. Cuando llegaba a escribir cuatro canciones en una sola tarde sin que decreciese la poca calidad que pudiesen tener. Antes me retraía e intentaba pasar lo más desapercibido posible quejándome siempre de estar desatendido. Tenía sueños que cumplir, sueños que se sostenían por los cimientos que otras personas habían puesto en mi cabeza.

Es dificil derrumbar todo eso, sobre todo cuando no estás seguro de que eso sea lo correcto. Cuesta abrirse camino dentro de uno mismo por muy contraditorio que sea. Y la ´unica arma que he descubierto hasta el momeno para hacerlo es tener los ojos bien abierto, darte cuenta de cómo es el mundo que te rodea e intentar conocerlo en su más amplio espectro.

Ojalá hubiese crecido siendo un niño, y no un proyecto de persona. No tendría que volver a empezar ahora.

Tiempo

2007-09-09T21:10:00.000+02:00

A veces hecho de menos a mucha gente y ni siquiera sé porqué. No es que los considere importantes en mi vida, ni creo que marcasen un antes y un después. Simplemente se les hech de menos porque estuvieron ahí en momentos como los que estoy viviendo, o puede que sólo sean asociaciones de mi cabecita loca que ni siquiera en mil años sería capaz de terminar de descifrar del todo.

Pero el caso es que, aunque sólo sea momentaneamente, les recuerdo. Y me empiezo a preguntar porqué perdimos contacto, porque no puedo coger el móvil, buscar su número y decirles que me estaba acordando de ellos. No sé si será vergüenza, o puede que no me sienta demasiado cómodo hablando con alguien sin verle la cara. No lo sé, la verdad.

¿Porqué no pude mantenerlos a mi lado? Supongo que por la misma razón que ellos a mí tampoco. Es obvio, hay gente que encaja como las piezas de un puzzle. Un puzzle muy elástico y grande, pero un puzzle al fin y al cabo. Quizás con la piezas de al lado si encajen y por eso le tengas tan cerca un tiemppo, pero cada vez te ves más rodeado y tienes que elegir con quién pasar tu tiempo. Ese preciado bien cada vez más excaso.

De todas formas, me gustaría poder mantener el contacto con la gente de la que me vaya separando ahora (porque seguro que seguirá ocurriendo). No hablando todos los días, ni todas las semanas, ni siquiera al menos una vez al mes. Sólo cuando me apetezca, cuando me acuerde de ellos. Par ademostrarles que fueron parte de mi vida y quiero que lo sigan siendo de un modo u otro.

Y que así sientan que no todo se lo puede llevar el tiempo.

Recuerdos para mí

2007-09-07T13:38:00.000+02:00

Un anillo negro nuevo y reluciente, un empacho de chuches no aconsejable para estómagos sensibles y un recuerdo de una país muy muy lejano (bueno, no tanto).

Eso es lo que me esperaba una tarde de este verano, hace tan solo unos días. Mientras me pasaba las horas pasando apuntes y estudiando placas convergentes y estructuras internas de la tierra, me tomé un kitkat y me bajé a dar una vuelta con Ángela, quien gustosamente había venido hasta mi barrio para que yo no perdiese aún más tiempo. Y la verdad es que no perdí ni un segundo. De hecho tenía más bien pocas ganas de volver a casa y seguir con la faena, me estabas animando tanto...

Es muy agradable sentir que alguien se acuerda de ti mientras está tranquilamente de vacaciones y descubriendo mundo, aunque sea con pequeñas tonterías...muy valiosas en realidad. Estas cosas animan a cualquiera, de verdad... Se lo recomiendo a todo el mundo.

Muchas gracias, de verdad, por esa tarde, por los regalitos y por hacerme los días un poco más amenos... Eso sí, más te vale seguir haciéndolo que sino...bueno, ¡sé dónde vives!

Cuento de hadas

2007-09-03T11:30:00.000+02:00

Mucha gente piensa que ojalá la vida fuese como en los cuentos de hadas. Ojalá estuviésemos rodeados de magia, amor e inocencia. Ojalá distinguiésemos claramente el bien del mal y supiésemos siempre cómo debemos actuar para convertirnos en los héroes de la historia. Una historia que entonces no sería nuestra, que nunca nos pertenecería porque ya estaría hecha, de la misma forma que los cuentos de hadas ya están escritos.

Por eso prefiero crear mi propia historia. Una historia que transcurre en un mundo en el que los héroes dudan y se equivocan, tienen miedo y a veces lloran. Una historia que sea mía, pero que también puede ser nuestra, que viva a través de ti y que me mantenga siempre en tu recuerdo. Una historia real, mucho peor a cualquier cuento de hadas en la mayoría de los casos, pero a la vez tan bella que supere con creces cualquier momento ya escrito.

Por eso no quiero una historia de cuento de hadas, porque entonces la miraría desde fuera y diría "sí, qué bonita", pero no la sentiría como la siento, no la viviría desde tan dentro. No necesito que te vistas de azul para despertarme de un beso, ni que luches contra un mundo para que me pueda sentir tranquilo en tus brazos, ni, por supuesto, que dediques tu vida a mí.

Me bastaría con formar parte de tu vida, con que me ayudases a mí a abrirme camino en este mundo...y con que me dieses ese beso cada mañana para despertarme durante el resto de mi vida. Quizás eso fuese mejor que el mejor cuento de hadas.

Amarrado a ti

2007-08-31T13:17:00.000+02:00

"...porque ya no me muevo, tú me arrastras."

Pienso en todo lo que hemos hablado y no puedo hacer más que llegar a una conclusión, quizás no tan romántica y bonita como ambos esperamos, pero sí mucho más realista, más cercana a la realidad. Y es que creo que me estoy apoyando demasiado en ti. Tengo la sensación de que si te pierdo no tendré nada a lo que aferrarme. Cosa que no es verdad, ya que ahora más que nunca me siento rodeado de gente que me quiere a pesar de todo; a pesar de que a veces sea distante, a pesar de que diga tan poco y a pesar de que sea un completo y absoluto desastre.

Y es por eso que tengo miedo. ¿Cómo no voy a tenerlo? Tengo miedo a perderte y no saber encontrar nada. De ver un vacío bajo mis pies y sentirlo dentro de mi corazón, un vacío tan frío que hasta haga daño. Pero debo darme cuenta de que tú, al igual que mis amigos y mi familia, me completas. Y aún así no puedo permitirme hacerte indispensable. Ya que eso es lo que trae tanto miedo y dolor. Me completas...y mucho, pero sin ti todavía quedaría algo. Todavía quedaría yo.

Ojalá pudiese estar amarrado a ti para siempre. Pero me temo que Cupido no da garantías (estaría arruinado si así fuera). Y aunque no quiero que pase nunca, tengo que saber que podría vivir sin ti, igual que lo he hecho hasta ahora. Peor que como lo haría contigo.

Ellas

2007-08-24T21:08:00.000+02:00

Últimamente me noto algo cansado. Y creo que es porque no hago nada. Creoq ue cuanto menos te exiges a ti mismo, menos eres capaz de hacer. Por eso siempre estoy intentando hacer cosas nuevas, a pesar de que luego la mitad de esos "proyectos" no lleguen a ningún puerto.

A pesar de saber que siempre me embarco en demasiadas cosas "me apunto a un bombardeo", he pasado mucho tiempo solito en Madrid estos días, sin nada que hacer más que escuchar música, ver la tele y, por desgracia, estudiar. Así que cuando me han dicho de salir hoy y he dicho que no tenía muchas ganas, me he preocupado hasta yo.

Yo, que generalmente soy el primero en preguntar dónde y cuándo sin poner muchas trabas, ahora no me apetece estar mucho tiempo por ahí. Y eso no es normal. Me he dicho a mí mismo: "Eso no puede ser, haz un esfuerzo por salir y pásatelo bien que hace mucho que no sales, y ahora está todo el mundo estudiando y no sabes si podrás salir mucho más hasta septiembre."

Y así estoy ya, con todo pensado sobre lo que me voy a poner y con ganas de ver a un par de amigas que hace mucho qu eno veo (o al menos esa es la sensación que tengo).Con todo apunto para descargar mis pilas completamente y despertarme mañana con ellas completamente cargadas.

Por ellas. Por mí.

La distancia siempre es una maldición

2007-08-18T21:10:00.000+02:00

La distancia siempre es una maldición... ¡Cuán cierta es esta frase! Siempre pensé que una vez tuviese lo que tanto ansiaba, dejaría de preocuparme por lo demás... Pero no parece ser así. Los tiempos de ausencia son largos y la soledad da lugar a sentimientos extraños. Lo que hace que a veces me pregunte cuánto se puede llegar a echar de menos a una persona.

He descubierto que incluso más que cuando esa persona ni siquiera existía. "Vale más haber amado y haber perdido que nunca haber amado"... Si, pero también duele más... Y aunque todavía no te he perdido, no puedo amarte cuando me dé la gana porque estás lejos. ¡Y haces bien! Disfruta ahora que puedes, de la misma forma que lo hice yo a principios de julio.

Ve, descubre y recuerda. Haz fotos para que cuando vuelvas pueda ver lo mismo que tú, escuchando lo que me cuentes sobre cada segundo de tu viaje de tal forma que yo pueda revivirlo a través de tus ojos y de tus palabras. Quiero que me lo cuentes mientras estamos tumbados en cualquier parte: un jardín, un banco, tú cama o la mía... Me da igual, mientras que cada poco me repitas "...y esto me recordó a ti..." o frases por el estilo, de tal manera que pueda girarme y darte un beso... Todos esos besos que no nos podemos dar ahora mismo.

Ese pensamiento es el que me anima y gracias a él no me permito estar triste, de no ser así, sólo Dios sabe cuántas lágrimas lloraría... Pero pienso en que volverás y nada habrá cambiado. Tú sonreirás en cuanto me veas y mis piernas estarán temblando mientras te espero donde quiera que quedemos. Y mientras tanto, nuestros corazones latirán al unísono...

Gracias

2007-05-16T21:08:00.000+02:00

Es de bien nacido ser agradecido...o al menos eso es lo que dicen. Generalmente no hago caso a las habladurías de la gente, intento seguir mis propios pensamientos, sino, no entiendo para qué los tengo... Pero esta vez, es diferente. Voy a seguir el consejo...no porque sea un dicho conocido...sino porque también lo siento así.

Quizás estas sean las palabras que esperabas escuchar de mi boca, quizás esta no sea la mejor manera de darte las gracias...y quizás esta no sea, ni por asomo, la mejor manera en que te las he dado... Pero quería que quedase constancia de que ha sido importante que formases parte de mi vida en uno de los días más especiales de mi vida. Y es que no sólo estuviste allí, sino que además lo preparaste... Tanto esfuerzo, tiempo y dinero "desperdiciado" en mí...

No, creo que estar agradecido no es la palabra exacta. Pero tampoco soy capaz de encontrar una mejor, así que me tendré que contentar con eso... Aunque nunca me cansaré de seguir dándote las gracias...incluso dentro de unos años, cuando este día haya quedado como una simple anécdota de la que nos reiremos y que contarás para que me sonroje....incluso entonces te daré las gracias, no sé si con palabras...pero sabrás que te las estoy dando de la misma forma en que tú supiste cómo hacerme el chico más feliz del mundo.

Especial por ser mi día, especial porque vino mucha gente, especial porque era de noche, especial porque no pudiste poner lo que pensaste en un principio en las camisetas, especial por las sorpresas, especial por los carteles de "se busca", especial por el desayuno, especial por la ropa que llevamos, especial por las fotos que se hicieron...pero sobre todo, especial por estar tú.

Understanding

2006-12-28T12:15:00.000+01:00

Tenía los pies dolidos de caminar por el desierto y no podía permitirse el lujo de gastar el poco agua que tenían en curárselos. Pero no se quejaba. No daba ni el más mínimo signo de debilidad. Seguía andando intentando pasar desapercibida, sonriendo a los jóvenes que encontraban en ella su única distracción y ayudando a los ancianos que a duras penas aguantaban los interminables días bajo el sol. Día tras día cubría su morena piel con harapos viejos y roídos para no quemarse como les había ocurrido a otros ya. No es que evitase hablar, simplemente no quería discutir, y la gente cada día estaba más harta y de peor humor. Por eso evitaba de vez en cuando al grupo y se alejaba un tanto, lo suficiente para que el ruido de todo aquel pueblo se convirtiese en un murmullo, pero no tan lejos como para perderlos de vista ni por un segundo. Y siempre intentaba ir a la cabeza del grupo. De esta forma había conseguido verle de cerca varias veces. A él, el hombre que guiaba a su pueblo, le debían mucho, a pesar de que por su culpa ahora no tenían nada. Confiaba en él, tenía la verdad en su mirada. Pero nunca había conseguido acercarse lo suficiente como para entablar conversación... Tenía tantas cosas que preguntarle... Nadie sabía a dónde se dirigían, nadie sabía por qué lo hacían. Pero todos conocían a alguien que le había visto obrar sus milagros, a pesar de que muy pocos afirmaban haberle visto hacerlos en persona. Todo esto quería preguntarle, y todo esto era lo que nunca entendería.

Siguieron vagando durante mucho tiempo por el desierto. Perdieron la noción de los días y las horas. Aprovechaban el amanecer y el atardecer para andar lo más posible ya que a mediodía hacía demasiado calor, y por la noche demasiado frío. Andaban hasta que sus cuerpos no podían más, para acostarse y levantarse al día siguiente para seguir caminando. Observando el mismo paisaje día tras día. Al principio no era así. Al principio todo fue una gran fiesta, por fin su pueblo obtendría lo que se merecía (aunque ni siquiera sabían qué era exactamente), la gente bailaba y cantaba mientras los niños corrían y jugaban. Ahora la comida empezaba a escasear y si no llegaban pronto a su destino, serían muchos los que morirían en medio del desierto.

Se despertaron un día con el olor de una nueva brisa. Un olor a vida y esperanza. Un olor a mar que elevó sus ánimos y les dió las fuerzas suficientes como para salir corriendo según se convencían de que no era una ilusión. Ella se encontraba apartada del grupo en ese momento, pero desde la lejanía pudo ver como todos empezaban a correr. Contagiada por el entusiasmo comenzó a correr hacia una escarpada roca que se encontraba enfrente suya. Oía los gritos de júbilo y la prisa la hizo tropezarse un par de veces antes de llegar a la cima. Pero una vez llegó, lo vio, un basto mar se abría ante sus ojos. Pero, sin embargo, no se alegró tanto al reconocer que aunque había mar, realmente el paisaje no era muy distinto del que se habían encontrado hasta ahora.

Se acercó hacia el grupo para ver si alguien más se había dado cuenta de ello. Pero todos celebraban la situación con sus familias. Ella la había perdido hace tiempo. Había pasado casi toda su vida sola y estaba acostumbrada a este tipo de situaciones. Deambuló entre la gente como si buscase a alguien para que los demás no sintiesen pena de ella, no quería ni necesitaba su compasión. De repente notó que alguien la miraba. Era él, durante un instante vio como sus ojos se posaban en los suyos en lo que sería el único cruce de miradas que tuvieron en su vida. A pesar de haber estado tan cerca tantas veces. Pero duró poco pues miró después hacia el cielo y se dirigió hacia el mar. Todos callaron mientras se agolpaban por intentar ver que ocurriría.

Se fue introduciendo por la orilla hasta que el agua le quedo por la rodilla, entonces alzó su cayado hacia el cielo y con un golpe brusco lo clavó en el agua.

Lo que ocurrió después le pareció indescriptible. Las aguas comenzaron a abrirse dejando un enorme pasillo entre medias para cruzar las interminables aguas. Y así hicieron, con nuevas esperanzas e ilusiones, comenzaron a andar de la misma forma que lo habían hecho por el desierto, sólo que esta vez iban encontrando peces por el camino.

Desafortunadamente, no todas las historias son felices, y la suya acabó mal, casi cuando llegaban a la otra orilla, las aguas comenzaron a cerrarse. Podía haber salido corriendo, pero decidió ayudar a un par de ancianos que de otra forma no lo conseguirían jamás. Y no lo consiguieron, ni ellos, ni ella. Allí se quedaron mientras buscaban una recompensa que nunca obtendrían.

All the things she said

2006-11-29T17:48:00.000+01:00

La ciudad parecía gris bajo las sombras de las nubes que no paraban de verter sus entrañas sobre la gente que a duras penas se podía refugiar bajo sus paraguas, los cuales no les permitieron ver cómo saltaba desde la azotea.

Una habitación vacía, o esa era la sensación que les daba al verse discutiendo otra vez. Él miraba por la ventana, sin llegar a ver nada en realidad, mientras que ella simplemente se escondía entre sus brazos, sentada en el suelo y aguantando la respiración para no llorar. Otra discusión, otra más y cogería todo lo que él se llevó y se largaría de allí. O eso al menos era lo que se llevaba diciendo a si misma durante meses. Sabía que le quería, y sabía que era recíproco, pero a pesar de todo eran incompatibles.

Y ahí estaban ellos. Él tan atractivo como de costumbre, con su corbata mal ajustada y su uniforme con la camisa por fuera. Ella con su pelo alborotado, más apagado de lo normal, y su minifalda, demasiado corta para no resultar provocativa. No decían nada, pues sabían que el que primero hablase comenzaría de nuevo otra guerra.

Y fueron los gritos y un portazo los que acabaron con ella mientras en la ciudad seguía lloviendo sin fin. Fue ella la que se fue, y corrió escaleras abajo, sin tropezarse, pues la tensión no le permitía equivocarse. Salió del portal y bajo la lluvia se permitió llorar.

Él tardó unos segundos en volver a abrir la puerta, pero evidentemente, ella ya no estaba al otro lado. Sin pensarlo si quiera empezó a correr escaleras arriba, hacia la azotea. Simplemente quería estar solo. Sólo quería desaparecer.

Buscaba entre la gente. Necesitaba encontrar a su madre para decirle que todo había acabado, que su niña volvía a casa. Y cuando la vio se encontró con una mirada severa, un gesto duro en el rostro que fue todo lo que necesitó para entender que no era la ciudad la única que estaba gris. Sintió su mano en su mejilla. Quizás no la dio muy fuerte, pero se dejó caer sobre un charco en el suelo.

La ciudad parecía gris bajo las sombras de las nubes que no paraban de verter sus entrañas sobre la gente que a duras penas se podía refugiar bajo sus paraguas, los cuales no les permitieron ver cómo saltaba desde la azotea. Pero aún así, ella sintió como se golpeaba contra el suelo mientras seguía tirada en la acera.

No me quieras demasiado

2006-11-26T12:03:00.000+01:00

A veces decides ser malo durante un rato y preocuparte un poquito más por ti mismo. Dejas de pensar tanto en si lo que haces molestará o hará daño a alguien y pasas a pensar en lo que realmente quieres hacer. Te dejas llevar por un egoísmo innato que consigue que disfrutes los segundos, que te rías de lo absurdo y que ayudes a la persona que tienes al lado a que también lo haga. Porque no sólo los hombros son importantes. ¿Y si no necesito llorar? ¿Y si lo que quiero es pasarlo bien por un momento? ¿Quién se ofrecerá a sacarme una sonrisa cuando las lágrimas se me escapen?

Y ahora no puedo hacerte eso a ti. No sé de ti lo suficiente como para poder ayudarte si estás mal. Y menos aún si yo fuese la causa de ese mal. "Estamos conociéndonos." Pero las espectativas a veces son sólo sueños, y se quedan en eso. Porque me gusta estar contigo, pero no me atrevo a nada más. No me puedo atar, no ahora que me estoy abriendo un poco más al mundo. No, porque no sólo te estoy conociendo a ti, sino a mucha más gente, y ya han sido muchas las puertas que me he encontrado cerradas como para que encima me las cierre yo mismo.

Sólo me gustaría pedirte un favor: No me quieras demasiado. Podría ser fatal el resultado. Porque no sería justo y alguno acabaría sufriendo. Incluso los dos podríamos terminar sufriendo por culpa de no dejar las cosas claras. Por culpa de soñar sin tener licencia para ello. Abrázame, acaríciame, bésame y susúrrame al oído, pero por favor, no me quieras demasiado.

Cita sin amor

2006-10-22T12:25:00.000+02:00

Habían quedado a las 9 y ya eran las 9:15. Corría por la calle deseando que él no se hubiera marchado ya. Había puesto muchas esperanzas en aquella cita, pero una serie de desajustes en el trabajo la había obligado a salir más tarde de lo previsto. No se conocían más que a través de unos amigos comunes. Se habían visto unas cuantas veces, pero jamás habían hablado mucho el uno con el otro. Finalmente llegó y allí estaba él. La verdad es que se le veía guapo. Se había arreglado para aquella noche, eso se notaba...y algo significaría. No pareció importarle que llegase tarde, estaba demasiado nervioso como para preocuparse por ello a pesar de las constantes disculpas que ella le dio.

Sin mayor tardanza entraron en el lujoso restaurante. Una mesa para dos, cerca de la cristalera desde la que se observaba una preciosa visión de París. Les dieron la carta y pidieron ya el vino. Al principio apenas mantenían el contacto visual. Comenzaron a hablar simplemente para evitar esos silencios incómodos. Pero al cabo de un rato, la conversación se fue animando. Se contaron muchas cosas, y comenzaron a coger confianza. Poco a poco los dos se daban cuenta de que no se iban a querer. Era una verdad silenciosa. Ninguno la comentó ya que ninguno quería hacerlo tampoco. Estaban a gusto sin necesitar nada más. Ni otra noche, ni un beso de despedida. Simplemente la compañía era buena.

Pero cuando acabaron con el postre allí estaba otra vez ese silencio incómodo. Era la hora de marcharse y ninguno sabía qué decir para no defraudar al otro. Salieron a la calle, se dieron dos besos y cada uno tomó una dirección distinta. Sin mirar atrás. Por supuesto que volverían a llamarse, pero no sería para otra cita.

Rosas

2006-10-17T17:58:00.000+02:00

Allí estaba ella, mirando sus fotos y aquella rosa que un día le regaló. Tenía la habitación empapelada de él y sin embargo sentía su ausencia por todos los rincones. Fuera lloraba, y sin embargo, no era capaz de llorar ni una sola lágrima. Desde aquel día en el que se fue lo único que había hecho es sentarse a esperar. No sabía muy bien qué sólo esperaba, quizá una respuesta, quizá que volviera... O quizá simplemente es que no tenía ganas de hacer nada más. Y dedicó las horas a pensar y a recordar, desde el momento en el que le conoció no había estado triste nunca, se le había olvidado lo que era esa sensación, y por eso le costaba tanto romper a llorar.

Sólo quedaba una rosa. Parecía el final de un cuento de hadas. La última rosa del ramo, la superviviente. Y allí seguiría hasta que decidiese morir. No pensaba tirarla, no quería olvidarse de una de las mejores temporadas de su vida. La nostalgia y la melancolía la embargaban cada vez que miraba todo aquello, pero sabía que una vez lo superase, sonreiría cada vez que le viese en una foto o en un recuerdo.

Y así siguió mientras fuera aún llovía y él la observaba a través de la ventana desde la acera, empapándose de ella.

La pared

2006-10-12T12:53:00.000+02:00

Corría, y mientras corría notaba cómo su mundo se iba derrumbando. Notaba cómo se iba rompiendo por dentro. Recordando momentos, lugares, caricias que quizás no significaran nada, pero que para ella lo fueron todo.

Corría, sin destino y sin comienzo. Sin una meta, sólo como un desahogo. Para liberar la rabia y no dejar salir las lágrimas. Intento fallido pues ahí estaban, rozando sus mejillas de la misma forma en que una vez lo hizo él. Cayendo hacia sus labios. Esas lágrimas eran parte de él. Ella misma era suya. Se había entregado en silencio a alguien que jamás se dió cuenta, o que quizás no quiso saberlo nunca.

Corría para no hundirse. Sentía que si paraba se hundiría, caería bajo el asfalto que golpeaban sus pies desnudos. Sabía que se daría contra una pared al darle todo, pero no tuvo el valor de pisar los frenos. Los sueños son dulces hasta que despiertas, y entonces te maldices por haberte quedado dormido.

Corría porque sabía que a partir de ahora todo cambiaría, y que su peor pesadilla se iba a hacer realidad.

Corría para no echarle de menos.

Sin miedo a la gravedad

2006-09-23T15:14:00.000+02:00

Una vez me dijeron que sería el amante perfecto. No es que sufra de falta de modestia, pero tiene razón. Lo sería si alguien me dejase, si alguien se ofreciese voluntario para ocupar un trocito de mi corazón, y no fuesen siempre extraños conocidos los que se cuelan sin pedir permiso ya que encontraron la llaven por casualidad, sin proponérselo, ocupando el hueco que otro merece.

Pero ni siquiera sé si alguien lo quiere en realidad o si sólo es el anhelo el que me hace continuar con la esperanza de que algún día aparecerás, quizás no tan perfecto como te soñé, no pido tanto. Me conformo con cariño, ni pasión, ni falsas promesas que lo único que consiguen es crear ilusiones que tropiezan y se rompen como cristales rotos y que quiebran mi reflejo al otro lado del espejo. Sólo cariño, no quiero más. Sentirme querido y guapo en todos los sentidos, sin pensar en finales, sin que existan finales. Como la primera vez.

Escribo ahogando palabras para no seguir sintiendo. Descifro las miradas buscando una respuesta, una señal que me permita reconocerte y no dejarte escapar. No me gustaría perder la oportunidad de que te fueras sin decir adiós, y menos aún sin decir hola.

La noche se me pasa, pero la luna se ve tan blanca que me hace creer en luz, sin pensar que no es más que otro engaño, otra ilusión de mi mente que amolda la realidad a lo que quiere que sea. Mi mente, la misma que me ha hecho saltar al vacío alguna vez. Yo, que sólo tengo miedo una vez no hay remedio.

Verano

2006-09-19T12:48:00.000+02:00

Apenas quedan días de verano. Esta etapa se termina para comenzar otra que espero sea mejor en muchos sentidos. No sé si sería cínico por mi parte intentarlo, pero si tuviese que resumir estos últimos tres meses con una palabra, creo que sería paz. Me planteé muchos objetivos para cumplir este verano, parecidos a los propósitos que nos hacemos para el año que va a llegar y cosas por el estilo. Algunos se cumplieron, otros sólo en parte y muchos ni siquiera tuve la oportunidad de disfrutarlos. Pero el más importante de todos, el que me propuse cumplir pasase lo que pasase, lo he conseguido. Y estoy muy orgulloso de ello.

Quise cambiar durante una temporada de vida. Este año, o mejor dicho este curso, había sido el más jodido de mi vida por muchas razones que ahora no merece la pena comentar. Y decidí que en cuanto acabase dejaría de preocuparme tanto por todo y me centraría un poco más en mí, perdería algo de vergüenza en favor de libertad y gritaría más fuerte en vez de callarme y asentir.

Ahora miro atrás y me doy cuenta de que no ha sido tan difícil como creí en un primer momento. Aunque no quiero decir que fuese fácil. Fueron muchas las veces que me entraron ganas de llorar, de encerrarme en mi cuarto, de volver a involucrarme en los problemas de los demás y de dejarme arrastrar sin hacer nada por mí mismo. Pero mi voluntad venció esta vez, ya había tenido suficiente hasta el momento, algún día tendría que volver a caer, pero ese día todavía no había llegado.

Por supuesto que se han quedado muchas páginas en blanco. Capítulos que aún no se han escrito, y que no sé si se escribirán algún día.

Como recuerdo, una playa, la arena y toda la gente con la que he estado allí este verano. Las risas, y los buenos ratos en la piscina. Los paseos por Madrid. Las noches sin dormir. Todo. Pero siempre quedará un mensaje en la arena como carta sin destino.

Solitude

2006-09-11T13:40:00.000+02:00

Miraban dede detrás del telón cómo se iba llenando el salón de actos. Era su primera actuación con tanto público, a pesar de que sólo entrarían unas doscientas personas en aquel espacio. Además, siempre habían tocado frente a amigos y familiares y no sabían si a todos aquellos desconocidos en su mayoría les gustaría lo que hacían.

Miraban también para saber dónde se estarían sentados todos aquellos que ya les habían escuchado, y que posiblemente estaban tan nerviosos como ellos, porque sabían que en ellos encontrarían una sonrisa tranquilizadora. Algo muy de agradecer en aquel momento.

Pero ella miraba algo más, la vocalista miraba sin encontrar a quien buscaba. Alguien que le prometió ir, aunque seguramente ni se dio cuenta de lo que decía ni de lo que podía significar aquella promesa para ella. Lo había decidido en ese momento. Le diría que le quería de la única forma en que podría atreverse. Pero todas estas ideas se desvanecían según pasaba el tiempo y el chico no aparecía. Su cara comenzó a curvarse de aquella forma tan carácterística que le daba un tono triste...perfecto para sus letras.

Decidió dejar de mirar en un inútil intento de quitárselo de la cabeza. Se metió en el lavabo, se lavó la cara con cuidado de que no se le corriese nada del poco maquillaje que llevaba, suspiró y volvió, deseando que empezara ya todo y se quitaran de en medio todas aquellas cosquillas que parecían recorrerle el estómago sin control ninguno. Volvió con el resto del grupo y por fin vio como todo el mundo se había sentado. Un amigo de todos fue el que subió a presentarlos, y entonces salieron por detrás de la cortina entre aplausos.

Todo fue bien, cantaron las canciones que tenían previstas desde el principio. Y el público no dejo de aplaudir y de animarse con cada nueva actuación. Ibán más o menos por la mitad del concierto cuando una de las puertas de entrada se abrió y po allí entró él. Ella le miró sin poder creérselo mientras él la saludó tímidamente desde el fondo de la sala. Entonces decidió poner en marcha su plan, se giró para hablar con el resto del grupo y les comentó que le apetecía cantar lo que habían estado ensayando los últimos días. Ya lo había dicho un par de días antes, pero tampoco insistió así que no le dieron importancia. Tras pensarlo un momento decidieron arriesgarse y hacerlo. Y comenzó la canción...

Le acababa de decir todo lo que sentía, fue al único al que miró durante toda la canción, y pareció darse cuenta de lo que le había querido decir. Ya que cuando terminó vio que la miraba con ojos interrogantes. Él miró al suelo, y salió por la misma puerta por la que había entrado hace apenas unos minutos. Y ella pensó que había cometido un error, que había sido estúpida al pensar que reaccionaría bien ante aquella declaración. Pero el show debía continuar y así fue.

Por fin terminaron y ella sólo deseaba volver a casa, meterse en la cama y olvidarse de todo. Tras unas cuantas felicitaciones a las que contestó con una falsa sonrisa, consiguió librarse del mundo y dirigirse hacia la salida. Y allí estaba él al otro lado de la puerta...

Tourniquet

2006-09-07T15:50:00.000+02:00

Abrió la puerta con un golpe del hombro. Se hizo daño, pero sabía que no podía detenerse, ya que ellos no lo harían. Subió corriendo las escaleras de incendio, tropezándose y ayudándose del posamanos para levantarse. Ya apenas sentía el agotamiento que la inundaba. Quedaban mucho pisos, demasiados compara dedicarse a pensar. Y tenía que llegar arriba antes que ellos.

Cuando llegaron a su piso lo encontraron todo perfectamente ordenado. Empezaron a buscar en todos lados algo que la implicase en aquel asunto, pero no encontraron nada. Cuando llegó el jefe de policía se fijó en algo que había sobre la mesita del salón. Una cinta de video, no tenía fecha ni título. La cogió con los guantes y la puso en el video que se encontraba en el mueble de debajo de la televisión. Allí estaba ella, todos callaron y prestaron toda su atención. Posiblemente en aquella cinta estuviese todo. Pero lo único que encontraron fue su despedida.

Por fin llegó a la azotea del enorme rascacielos. Sus perseguidores no parecían haberla encontrado todavía. Pensó nuevamente en lo que había venido a hacer allí. Miró al cielo, estaba despejado, azul como nunca. Durante un segundo le dió la sensación de que el sol había salido sólo para ella. Respiró profundamente y se decidió con paso decidido hacia el borde de la azotea. Estaba tan sumida en no sentir miedo porlo que iba a hacer que no se di cuenta del sonido de las aspas en movimiento de los helicópteros hasta que los tuvo a la vista. En ese momento, toda la concentración se esfumó y liberó su miedo, pero esta vez no a lo que iba a hacer, sino a lo que le podría ocurrir si la atrapaban.

Intentaba mirar hacia otro lado buscando una salida, pero el viento le echaba todo el pelo a la cara, lo que le hacía imposible ver bien. Desde el helicóptero llegaba una voz desde un megáfono que la insistía en que se entregase. Volvió hacia las escaleras de incendio, pero pudo oír como subían por allí. Venían a por ella y tenía que actuar ya o sería demasiado tarde.

Miró hacia el cielo con la esperanza de encontrar una señal, una respuesta para saber qué debía hacer, mientras una suave lágrima comenzó a deslizarse por su mejilla. Pero lo único que vió fue el comienzo de una nube formándose sobre su cabeza. Dirigió su vista primero hacia las escaleras que conducían a su prisión, y después hacia el helicóptera que parecía mirarla desafiante. Lo único que oía era su respiración y sus pensamientos, demasiado rápidos para entenderlos.

Miró hacia abajo en gesto de derrota. Agarró con la mano izquierda su colgante, lo único que la unía a su pasado. Y corrió hacia el borde del rascacielos. Sus ojos se iban nublando a causa de las lágrimas según se acercaba.

Finalmente saltó, sintió la ingravidez rodear su cuerpo. Pensó que ya no había vuelta atrás, y se sintió muerta mucho antes incluso de llegar al suelo. Pero no murió nunca. Nunca tocó el suelo. Apenas sus pies dejaron de sentir el suelo bajo ellos, la nube que se estaba formando sobre el edificio comenzó a descender como si hubiese un tornado. E iba directamente hacia ella hasta que la atrapó, y continúo descendiendo hasta tocar el suelo. Pero una vez hecho esto, se esfumó, desapareció como si nunca hubiese ocurrido, y junto al fenómeno desapareció la chica.

Tormenta pasada

2006-09-03T15:34:00.000+02:00

"Nadie es capaz de hablar honestamente de sus sufrimientos hasta que ha dejado de sentirlos."

Arthur Golden
Memorias de una geisha

Siempre he vivido con la sensación de que no puedo aspirar a más de lo que tengo. Bien porque no estoy en derecho de hacerlo, o bien porque según nos dictan las leyes de superviviencia debemos conformarnos con lo que tenemos. No estoy seguro, pero todo parece ser un círculo en el que según vas a llegar a la cumbre comienzas a bajar nuevamente, hasta tocar el fondo para volver a subir. De esta forma todo vuelve a su origen, sea pronto o tarde, todo vuelve a suceder de nuevo. Cambian las formas, las voces y las caras, pero la sensación permanece vuelta a vuelta.

Nunca me gustó quejarme de mi vida. Sé que he conseguido cosas con las que otros ni siquiera sueñan, y eso parece quitarme todo derecho de llanto. Pero cuanto más tienes más quieres, y esto no se extiende sólo a los bienes materiales, sino a la forma que toma el mundo que te rodea, la forma con el que te lo dan y la manera en que lo moldeas para hacerlo un poquito más soportable.

Tú ya has conseguido crearte una vida. Yo apenas he empezado con la mía. Apenas unos pocos cimientos que preparan mi futuro. Pero me entró envidia, o quizás más bien fue la avaricia la que me hizo querer meterme en tu vida. Quizás fue un error, quizás una forma de aprender. Eres demasiado grande para mí ahora. Yo no hago nada y tú lo haces todo, me siento casi como una hormiga a tu lado. Quizás sea hora de apartarme para evitar ser aplastado.

Justo cuando todo parecía ser perfecto.

Not gonna get us

2006-09-01T11:06:00.000+02:00

Abrieron la última puerta que les separaba de su libertad.

Conocían aquel hangar de camiones porque el tío de ella la llevaba allí cuando aún ejercía la profesión. Se les ocurrió que aquello podría ser el final de su vida, el comienzo de todo. La alarma empezó a sonar, pero tampoco les preocupó mucho, aunque intentasen detenerlos, les resultaría complicado parar un gran camión cómo el que pensaba coger. Cogieron las llaves de la cabina del conserge y corrieron hacia la inmensa móvil que les ayudaría a escapar. Se le cayó la llave cuando intentó meterla por la cerradura. La verdad es que desde el principio estuvieron demasiado nerviosos como para conseguirlo, pero también estaban demasiado decididos como para no intentarlo. Por fin consiguió abrir la puerta, la ayudó a subir, pues aunque no era una chica especialmente bajita, el camión sí que era demasiado alto para ella. Una vez dentro, intentó hacer un repaso a lo poco que sabía de conducción. Metió la llave y las luces se encendieron. Metió la primera y pisó el acelerador con todas sus fuerzas. Esperaba que la valla que la puerta del hangar no fuese muy sólida o se estamparían contra ella. Cerraron los ojos antes de darse contra ella, a la vez que se cogían la mano, y aguantaron la respiración hasta que por fin se vieron fuera de aquel lugar.

La nieve caía y helaba la carretera, lo que hacía aún más peligroso su viaje. Pero no podían parar, no ahora. Tenían que llegar más lejos, sentirse a salvo. Él estaba despejado, pero pudo ver el cansancio en los ojos de la chica que le acompañaba. La conocía bien, y podía ver en ella todo lo que podía querer de alguien. Asintió cuando le miró, y ella comprendió que no le importaba que se durmiese. Era curioso cómo habían llegado a saber lo que pensaban sin necesidad de palabras, eso lo hacía todo mucho más fácil.

Siguió conduciendo durante interminables kilómetros. Los bosques blancos rodeaban la carretera y le daban una sensación de tranquilidad, de calma después de la tormenta...o antes. Decidió poner la radio lo suficientemente alta para no dormirse, pero lo bastante bajita para no despertarla. Pero le salió el tiro por la culata, pues en cuanto pulsó el botón empezó a sonar a máximo volúmen. Comenzó a bajarlo frenéticamente, pero ya era demasiado tarde, se había despertado. Preguntó cuánto tiempo había dormido y él le contestó que no el suficiente.

Continuaron en silencio, de vez en cuando una mirada, una caricia...y la carretera delante de ellos. La música paró bruscamente en la radio. Dieron el comunicado de dos jóvenes que habían robado un camión y destrozado mobiliario urbano. No era tanto el robo el problema en sí, como el hecho de que ninguno de los jóvenes tenía siquiera el carnet de conducir y que el camión en el que iban transportaba gasolina. Nervioso por la noticia comenzó a acelerar. Tanto que estuvo a punto de golpearse contra otro camión que salía del bosque y transportaba troncos. Por desgracia, el conductor del mismo, acababa de oír la noticia también y no tardó en llamar a la policía.

No tardaron mucho en empezar a oir el sonido de un helicóptero a su alrededor. Ella le agarró fuerte del brazo mientras él aceleraba en un intento desesperado por huir. Finalmente, el frío y la velocidad pudieron con ellos. El camión comenzó a derrapar y la cabina se dió contra los árboles que se agolpaban en el borde de la calzada. Sabían lo que tenían que hacer si ocurría esto, ya lo habían hablado, pero aún así no pudieron resistirse a sus instintos. Debían separarse para tener más posibilidades, pero no pudieron hacerlo. Comenzaron a correr ladera abajo a través del denso bosque, aunque sabían que sus esperanzas eran mínimas no podían dejar de correr. Ella cayó exhausta sobre la nieve y él la ayudó a levantarse. Sus ojos comenzaron a llenarse de lágrimas, lágrimas que no llegaron a caer debido posiblemente al frío.

Y corrieron más y más, sin saber hacia donde se dirigían. Sus fuerzas empezaron a decaer y no tardaron en oír los pasos y los gritos de los que los perseguían. Ahora no había vuelta atrás, pero al menos habían hecho lo imposible por poder estar el uno con el otro.

Acabaron por alcanzarlos y ambos patalearon, y golpearon tanto como pudieron. Pero todo fue inútil. Se los llevaron. Y a cada uno por separado.

Tu silencio

2006-08-30T13:12:00.000+02:00

No entiendo por qué tu silencio me afecta tanto. Si me hablas me intimido, pero cuando no lo haces siento frío ya que tengo la sensación de que me has dejado sin más, perdiendo el calor que me dabas, por poco (más bien poquísimo) que fuese. Pero tus silencios siempre dicen la verdad. "Dicen más los actos inconscientes que las palabras mejor pensadas." No me cuentas qué pasa, pero lo haces evidente a mis ojos.

Sigues tejiendo sobre la red en la que me atrapaste. Dibujas nubes a las que yo doy forma, sueños de los que tú eres parte. Pero no son para mí, sino para ti. Quizás sean los mismos, con caras diferentes, pero nunca compartidos. Y sigues tejiendo tu historia en esa red en la que alguna vez me atrapaste para después abandonarme a la suerte y la desesperación.

Tu historia y la mía siempre estuvieron separadas. Y nunca pretendiste juntarlas. Te gusta que las cosas estén como tú crees que deben estar, a pesar de que esa no sea la mejor opción. Pero las historias se acaban, y se suelen olvidar. Sin embargo, recuerdo cada latido que he pasado hablando contigo. Casi como si fueras mío. Una lucha que estoy deseando tener el valor de abandonar.

As de corazones

2006-08-25T13:18:00.000+02:00

Pensé que me querías, pensé que me odiabas, pensé que me temías y después que daba igual. Pensé tantas cosas. Pensé que no era yo, pensé que no eras tú, creí en tus excusas, pensé que fue tu razón. Supe que me daba igual, que no te podía dejar, al contrario que tú a mí. Siempre fuiste así. Debí verlo venir. Pensé y pensé y no supe qué hacer. Pregunté y pedí consejos, te hablé y nada resolvió mis dudas. Y llegué a la conclusión de que no querías lo que deseabas, no ahora, no así. Las malas experiencias acabaron con tus ganas sin saber que podría estar al otro lado de la puerta. Ahora quieres algo que no quieres que yo te de, por que lo que quieres de mí es algo más, aunque aún no sabes qué.

Eres mi espina clavada que no me quiero quitar. Lo pensé a menudo, pero nunca me atreví realmente. Mentira, una vez lo intenté, pero entonces preguntaste, y yo exploté entre lágrimas esperando que no me vieras como un niñato enamoradizo. Aunque quizá eso sea lo que soy.

Me dijiste con cariño que me querías, y que por eso no querías hacerme daño. Que no estabas preparado para lo que yo quería darte. No sé si algún día lo estarás, pero mi paciencia no es eterna. Creí que hicieses lo que hicieses yo acabaría cayendo a tus pies, pero ahora no estoy tan seguro. Ahora me daría la vuelta y saldría por la misma puerta que tantas veces he golpeado, dejándome los nudillos ensangrentados.

Eres mi pasión y mi desesperación. Tienes miedo de probarme y no querer nada más. Tengo miedo de que nunca venzas esa estúpida sensación. Siempre te vi capaz de arriesgar y jugártela a la última carta. Quizás saques el as de corazones.

Demasiado real

2006-08-16T10:58:00.000+02:00

"Follemos, brindemos, vayámonos de paseo, démonos la mano, cógeme por el cuello, y deja que te persiga si quieres, pero... no nos enamoremos... Por favor..."

Juntos, nada más
Anna Gavalda

Es curiosa la manía que tiene el ser humano de intentar racionalizar todo lo que le rodea, posiblemente con el propósito de controlarlo todo, tal es el miedo que tenemos a la libertad. El miedo más irracional de todos, porque a pesar de que es lo que más ansiamos y deseamos, nos esforzamos en limitarnos nostros mismos, poniendo techo a la felicidad. "Demasiado bueno para ser cierto". "Demasiado real para ser bueno".

Sin embargo, nos dedicamos a fantasear con lo que ocurriría si dijésemos todo lo que queremos decir, e hiciésemos lo que en cualquier momento nos diese la gana. Posiblemente recibiésemos más golpes, pero también serían menos fuertes y más didácticos, ya que al menos tendríamos el consuelo de haberlo intentado.

Y jugamos a discernir entre el mal y el bien, sin saber siquiera cuál es su significado. ¿Está mal seguir pensando en ti dadas las circunstancias? ¿Está bien disfrutar de lo que tienes sabiendo que en realidad quieres más? Y, ¿si me rindiese...estaría mal o bien? No hay respuestas a todas las preguntas, de la misma manera que tú nunca serás mi respuesta por muchas veces que te vea cruzar la puerta que une los deseos y los sueños.

Ya he dejado de preguntarme qué eres para mí. Y hace tiempo que dejé de preguntarme qué soy para ti. No sé si resolvería mis dudas, no sé si mejoraría la situación, no sé si quiero saberlo. Ahora lo que quiero es no sentir lo que más anhelo, en un esfuerzo inútil que seguramente me costará más de una lágrima. Pero no puedo permitírmelo, el amor es un lujo fuera de mi alcance. Sólo cariño, eso es todo lo que pido. Y temo que quien me lo de busque en mí su respuesta.

Shakes

2006-08-14T10:21:00.000+02:00

A veces no nos damos cuenta de lo que echamos de menos a una persona hasta que vuelve a estar a nuestro lado. Entonces empezamos a notar cómo las horas y los días pasan más deprisa cuando estamos juntos. Quizás se pudiera escribir una nueva ley física sobre esto, diría algo así: el tiempo que rodea a uno o varios individuos corre a una velocidad directamente proporcional a la complicidad de las personas o al conjunto de actos que se suceden (o bien se sufren) en él. Sin ni siquiera pensar que se pueda depender, o quizás tan sólo necesitar, de alguien sin tener la más remota idea de que así es. Te das cuenta de repente, cuando ves que los minutos antes ausentes se llenan de la presencia de alguien que quieres que los llene y que quiere llenarlos. Alguien que estuvo siempre ahí y sabes que siempre seguirá para tenderte la mano cuando te caigas, o quizás tirarte de vez en cuando si te ves más alto de lo que realmente estás.

Complicidad. En eso se resume toda relación. Sea el tipo de amistad o compañerismo que sea, al final lo que permite o no que sigan adelante es la complicidad. Distinguir cualquier mirada, reírse sin haber dicho nada, ofrecer el hombro cuando aún no han salido las lágrimas, o compartir secretos en los momentos menos débiles. Todo es díficil por separado y prácticamente imposible en conjunto.

Pero en estos juegos de sentimientos todo vale, y suele ocurrir que el mínimo detalle consigue más que los grandes regalos. Es en estos momentos cuando se expone el máximo egoísmo humano, dar sin esperar recibir; pues lo que se espera no es más que haber conseguido una sonrisa en la cara de quién más la merece, una satisfacción personal que no es equiparable a nada que haya conocido antes. El placer de haberte hecho feliz.

Y aunque a veces el miedo pueda conmigo, sé que ahuyentarás todas mis pesadillas...

Joclon

2006-08-02T16:38:00.000+02:00

Hoy el destino me ha dado una grata sorpresa. Los reencuentros siempre son buenos y más si se dan con alguien a quien se echaba de menos. Y no sé si lo tendrías planeado desde el principio o lo decidiste hace cuatro días. Pero me ha alegrado saber que yo seguía apareciendo de vez en cuando por tu memoria y de que a pesar de que estuviesemos a cientos de kilómetros de distancia, algó seguía uniéndonos de algún modo. No quería creer y no lo hice, y no me equivoqué al no hacerlo. Eres una de las primeras pruebas de que las cosas pueden mejorar aunque a veces parece que no es así.

Y no te guardo rencor. No sé si yo hubiese hecho lo mismo, porque no conozco tu situación, pero no creo que desaparecieses sin razones, y ahora sé que tampoco desapareciste por mi culpa (admito que esa sí que fue una duda que rondó por mi cabeza). Pero bueno, nada de eso, ni de aquello, ni de lo de más allá. Ahora da igual, la verdad. Y es raro, generalmente hubiese pasado de alguien que me hubiese hecho algo así. De hecho me habría incluso vengado (ya buscaría la forma), pero ahora creo que no me merece la pena. No ganaría nada y posiblemente perdería mucho.

Y últimamente no quiero perder, no quiero perderme. Quiero ganar, ampliar mi mundo y mi forma de verlo. Y no se ha enfriado nuestra relación, o al menos eso creo. Me diste las gracias por ayudarte, y yo te las doy por hacerme saber que te ayudé. Espero que ahora las cosas mejoren en tu vidilla y que no vuelas a irte de viaje sin avisar.

Agua

2006-07-24T15:38:00.000+02:00

Siempre quise tener una piscina durante el verano. Y ahora que por fin la tengo la disfruto con precaución, temiendo cansarme de ella si la uso demasiado. Como suele decirse "lo bueno, si es breve, dos veces bueno". Así que siempre que pueda y haga sol, me bajo, me doy un chapuzón y me tiro al sol mientras escucho música y dejo que los rayos mantengan mi moreno playero durante media hora. Y después, otra vez a casa.

Y no sé muy bien por qué, la verdad, pero es que el agua tiene un efecto relajante en mí. Me calma (o atonta, dependiendo de cómo se mire) casi tanto como la noche. Pero es completamente distinto, aunque tampoco sé bien en qué consiste esa diferencia. El caso es que cuanto más profundo, mejor me siento. Buceo hasta que no me queda más remedio que salir para respirar. Y nado enérgicamente, como si esperase encontrar algo al otro lado de la piscina, algo que no sé bien que es, pero que siempre busco.

A veces incluso me imagino que está ahí. "Voy nadando a mariposa entre tus brazos". Casi como haciendo el amor. Casi. Y nado y no paro hasta que mis brazos se cansan y trago tanta agua que mis pulmones se encharcan, perdiendo de nuevo un poquito de mí por las ganas que tengo de ti.

Se me arrugan los dedos... ¿Estará igual mi corazón?

¿Confías en mí? ~ Un mundo ideal

2006-07-19T12:11:00.000+02:00

"¿Confías en mí?" le dijo mientras le tendía la mano desde su alfombra voladora. Ella dudó un instante, ya había visto ese gesto antes, pero al mirarle a los ojos se dio cuenta de que podría entregarle su vida a aquel príncipe.

Yo te quiero enseñar
Un fantástico mundo
Ven, princesa
Y deja a tu corazón soñar

Yo te puedo mostrar
Cosas maravillosas
Ven, princesa
Y déjate llevar a un mundo ideal

Un mundo ideal
Un mundo en el que tú y yo
Podamos decidir cómo vivir
Sin nadie que lo impida

Un mundo ideal
Que nunca pude imaginar
Donde ya comprendí que junto a ti
El mundo es un lugar para soñar

Fabulosa visión
Sentimiento divino
Voy volando contigo
Hacia un nuevo amanecer

Un mundo ideal (Mira bien lo que hay)
Ahí mil cosas voy a ver (Conteniendo el aliento)
Soy como un haz de luz que lejos va
Y nunca más podrá volver atrás

Un mundo ideal (Cada vuelta es sorpresa)
Un horizonte a descubrir (Cada instante es un sueño)
Un mundo para ti, para los dos
Llévame a dónde sueñes tú

Un mundo ideal
Que compartir
Que alcanzar (Que contemplar)
Tú junto a mí...

Abrazos

2006-07-13T14:56:00.000+02:00

"No te rayes
deja que tus dedos digan

que tus oídos disfruten
y que tu cabeza se deje llevar
así, si todo es un malentendido
o si la aventura es corta
la disfrutarás mucho más"

Andreita

Sabios consejos en la traquilidad de la noche que recuerdan abrazos del pasado. Abrazos que provocan más abrazos y cariño de tamaño XXL. Me disgusta pensar que creyeses que el tiempo me haría distanciarme de ti. Aunque las conversaciones no hayan sido tan continuadas, aunque algunas bromas ya queden demasiado lejos como para recordarlas, siempre recordaré cómo me tendiste la mano hace mucho tiempo, primero como un personaje completamente anónimo, después logrando convertirte en mi inigualable Andreita.

Eres parte de lo que yo busco ser como persona. Tienes una sensibilidad especial que te hace hablar en el momento adecuado y con las palabras idóneas. Me diste ánimos en su momento, y lo sigues haciendo. No hay recompensa para todo esto, ni creo que la busques; pero sí hay agradecimiento. Gracias por todo el tiempo no desperdiciado. Gracias por todos los buenos consejos. Gracias por tu contagioso entusiasmo. Gracias por tus inagotables ánimos.

Gracias, en definitiva, por estar ahí. Una vez más, y nunca la última, permites que abra la puerta de mis sueños, sin temores, sin el miedo del "¿qué ocurrirá después?". Espero que disfrutes de esta noche y que hoy más que nunca te dejes llevar...al igual que yo...

Gracias por tus abrazos, gracias por mis abrazos, gracias por nuestros abrazos

Significado

2006-07-11T22:55:00.000+02:00

Gethsemane: Olivar, memorable como lugar de la oración de Cristo antes de su pasión, situado al E. de Jerusalén, al otro lado del Cedrón y al pie del monte Olivete.

Este es el significado del nombre de este blog. Por si alguien lo quiere comprobar, que lo busque por Gethsemaní que es lo mismo sólo que castellanizado. Pero no es por este significado por el que decidí nombrarlo así, aunque es una de las razones, no es la más importante. Podría pensarse así que lo hice por que consideraba a este sitio un lugar en el que dejar todas mis esperanzas, mis sueños y deseos. Cosa que espero hacer, pero no es esa la razón, porque entonces también habría implicado su lado teológico, y todo elq ue me conoces sabe que aunque me considero agnóstico, en realidad creo que si me encontrase con Dios cara a cara por lo menos se llevaba una buena hostia. Pero bueno, mis crítcas contra la Iglesia las dejo para otro día, que no es el tema de hoy.

La otra razón (y la principal) por la que decidí ponerlo es porque es el título de una de mis canciones preferidas de Nightwish. Quizás no guste al principio (a mí tampoco me gustó), pero después de ver la letra y escuchar con más atención (sobre todo el final) me enamoré de esa canción. Y es que con frases como "Otra Bella amada por una Bestia, otro cuento de sueños infinitos.", "Solo en este jardín de dolor.", "Lloro por tener lo que temo perder.", o mi favorita: "Sin ti, la poesía que hay dentro de mí muere." esta canción ha llegado profundamente a mí...

Mi nombre en un grano de arroz

2006-07-09T14:01:00.000+02:00

Y resultó que no todo fue como esperaba... Pero haciendo caso omiso de lo que dictan las leyes sociales, he preferido, por esta vez, no dejar que nada me joda este verano, ya que espero que sea el mejor de mi vida (o por lo menos de lo que llevo de vida), algo que estoy consiguiendo, por el momento.

Y entre malas caras y críticas, prefiero recordar las risas en la playa, las vistas desde la arena y los bailes entre las luces frenéticas de los pocos pubs en los que estuvimos. Porque han ocurrido muchas cosas: desde mi primer piropo anónimo (una chica desde un coche me gritó guapo mientras promocionaba el concierto de Merche que, por cierto, anunciaban en todos lados hasta límites cansinos), hasta "una vieja que casi se nos muere" en el autobús de regreso a casa.

No son cosas importantes, pero eso no quita que sean inolvidables. El papagayo con sus tatuados hombres, Ximo y el Guinness, la paella del último día, papá y mamá Cucaracha y sus cucarachitas (nuestras compañeras de piso), las pinzas caídas desde el piso 15, las pelotas en la carretera mientras jugábamos a las palas, las preguntas pasada la medianoche ("¿Sois de España?" "Yes."), los helados "de verano", las comidas de Alba, los relaciones públicas con poca memoria, todo...

Y aunque son muchas las fotos, los pases, los mapas y demás cosas que nos pueden recordar que estuvimos allí, yo siempre llevaré algo que me traslade en el tiempo hasta ese momento: mi nombre en un grano de arroz.